Hellooooow yeorobun!
Long time no seee~
Nggak nyangka ya udah hampir tiga tahun gue nggak ngisi blog
ini sampe kaya apa tau dah, hehe. Terakhir gue buka viewersnya masih di angka
lima puluh ribuan loh. Masih ada aja gitu emang yang baca curhatan unfaedah
gini? Padahal isinya udah gue unpublish. Ya Rabb, siapa yang masih mau baca
tulisan absurd gue sih?
Gue udah lama berhenti nulis. Baik di wattpad, maupun di
buku harian yang sebenernya gue masih punya di kamar. Masih sih nulis di buku
harian, itu juga cuman kalau gue pas lagi down banget and dont have somebody to
talk about it. Masalah wattpad? I just
found it so useless. Dimana apa yang gue tulis cuman drama cinta-cintaan
yang jauh dari kata syar’i. Drama cinta-cintaan yang isinya cuman pacaran-pacaran
yang bukan gue banget.
And the greatest thing
in my life that i would like to tell you is......i’m quit from Kpop zones
(which is so yey!)
Mungkin bagi sebagian orang ini tuh kasus yang sepele banget
gitu. Tapi kalo lo ngalamin sendiri, nggak juga. Tapi bagi sebagian orang yang
nggak begitu addict mungkin bakal menganggap ini biasa banget, malah. Tapi buat
gue yang udah kecanduan banget pokoknya yang pagi-siang-sore-malem otak gue
nggak jauh dari visual oppa-oppa bergoyang. Then
it’s a big achievement.
cr. pinterest
Gue keluar dari dunia kpop bareng banget sama proses gue
berhenti nulis wattpad. Bebarengan juga sama masalah sama temen-temen sosmed
yang gue akuin itu salah gue banget, tapi di sisi lain juga gue bersyukur
banget. Karena kegalauan yang tiada tara meninggalkan dua hobi gue itu membawa
gue pada kehidupan yang lebih baik. Bahkan jauh lebih baik banget.
Disitu gue percaya kalau Allah Maha Adil banget. Apa yang
ditakdirkan buruk buat lo pasti akan menuai hikmah di kemudian hari yang nggak
pernah terpikir bakal lo alamin sama sekali.
Sebenernya gue nulis ini karena gue bosen sih di rumah. Gue
nggak tau mau ngapain, di tengah fenomena virus Cofid-19 yang bikin pemerintah
buat aturan tentang isolation yourself.
Kerjaan gue diliburin dan himbauan buat stay
at home, gue juga mager juga sih mau
pergi-pergi dan well—gue bosen. Hahaha.
Ini juga akhir bulan maret banget which is bulan depan itu
bulan april dan seperti biasa ada satu tanggal di bulan April yang stuck banget
di otak gue kaya yang tanggal ini tuh memorable banget. Bahkan password handhone gue dan beberapa akun sosmed
gue, dan pin ATM gue masih berhubungan sama tanggal ini. Dan meskipun gue nulis
ini di akhir maret, tapi gue tetep bakalan publish tulisan ini di tanggal itu.
Terus gue mau bikin Thumbnailnya gini, Happy Failed Anniversary!
Hahahaha, enggak ah gue cuman bercanda. Tapi nggak lucu ya?
Nggak sama sekali sih, tapi tentang hari itu, kayanya gue juga mau nulis sesuatu. Tapi liat entar....muehehehehehehe :)
cr. pinterest
Gue pengen cerita banyak banget deh. Soooo, it’s gonna be a long story. Skip aja kalau males baca
karena gue juga nggak minta dibaca hahaha. Kalau nggak minta dibaca kenapa di
publish? Because i want to, why not?
Toh udah jadi rahasia umum kalau gue adalah seseorang yang hobi mempermalukan
diri sendiri. Selain nggak punya malu, gue juga seseorang yang apa ya—gue punya
privasi sih, tapi.....not that much.
Jadi gue bakal mulai dari waktu dimana kapan terakhir gue
publish curhatan gue sebelumnya. Dimana
disana gue cerita masalah hijrah, putus cinta dan perihal move on. Hampir tiga
tahun yang lalulah, dimana gue baru aja putus cinta dan mencari pelarian dengan
menjadi seorang kpopers akut yang addict banget sama seorang oppa bernama Park
Chanyeol. Hahaha, atuhlaaaah malu kalo inget asli.
Tapi gue masih di batas wajar sih, bukan yang tipikal
beli-beli printilan-printilan nggak jelas gitu. Gue juga nggak beli album
mereka juga. Cuman pernah tuh sekali beli season greeting yang cuman tipis banget
dan harganya seratus ribu. Tapi saat itu gue punya cita-cita buat nonton
konsernya, jadi gue berinisiatif nabung buat beli tiketnya kelak.
Alhamdulillahnya, gue udah sadar tentang betapa nggak
pentingnya hal-hal kagum-mengagumi artis kaya gitu sebelum mereka sempet konser
di Indonesia. Inget kan gue pernah cerita tentang hijrah, dimana disana gue
belajar banyak hal yang membawa gue kemudian sadar kalau saat lo mendekat sama
Allah, maka Allah akan menjauhkan hal-hal yang nggak bermanfaat buat hidup lo.
Dan akhirnya, gue berhenti jadi kpopers. Gue berhenti nulis
fanfiksi dan gue berhenti nulis. Dengan tabungan buat beli tiket konser yang
sebenernya nggak seberapa tapi kemudian
Masyaa Allah berguna banget buat hidup gue karena setelah semua ini...ibu gue
sakit.
Gue masih jadi anak rantau Cikarang waktu itu. Disaat ibu
gue sering muntah-muntah dan akhirnya didiagnosa sakit batu empedu dan sempat
opname di rumah sakit yang nggak jauh dari rumah. Waktu itu, vonis pernyakit beliau
masih terdengar sepele buat gue. Dokter bilang, batunya masih kecil dan insyaa
Allah bisa sembuh cuman dengan obat-obatan.
Tapi setelah keluar dari rumah sakit dan rawat jalan untuk
beberapa saat, ibu gue nggak ada perubahan. Beliau masih muntah-muntah dengan
cairan kuning yang katanya itu cairan lambung, beliau nggak bisa makan, sampai
yang tadinya gendut jadi kurus banget. Tabungan nonton konser gue pun kepake
buat biaya wira-wiri ngerawat ibu gue.
Ibu gue masuk rumah sakit lagi beberapa saat kemudian, yang
kemudian diharuskan buat operasi karena batu empedu di tubuh beliau ternyata
nggak sesepele vonis dokter yang sebelumnya. Ibu gue juga punya ashma kronis
yang dokter sempet bilang kalau operasi dilakukan di rumah sakit umum daerah
yang alat-alatnya terbatas bakal beresiko banget buat beliau.
Akhirnya, beliau dirujuk di rumah sakit pusat di kota.
Waktu itu status gue masih sebagai anak rantau, tapi sebagai
seorang pengangguran. Gue belum bisa pulang karena gue pikir gue harus kerja,
kalau gue nggak kerja, dapet duit darimana dong buat semua masalah ini?
Hari itu, tanggal 10 Oktober 2018. Gue inget banget,
pagi-pagi gue bilang ke ibu gue kalau gue mau ikut tes buat lamar kerja di
salah satu SMK di Bekasi. Dan ibu gue juga minta restu sama gue buat operasi
hari itu. Rasanya kaya di film-film gitu lho, kita sama-sama berjuang tapi di
tempat yang berbeda dan kita tetep musti nyemangatin diri satu sama lain.
Gue ikut tes itu nggak lama sih, terus gue juga gagal.
Operasi ibu gue, alhamdulillah berhasil. Tapi, setelah ibu gue keluar dari
ruang bedah, kakak gue bilang kalau muka ibu gue pucet banget dan lemes banget.
Beliau juga ngelantur dan ngomong yang enggak-enggak. Salah satunya kaya gini, “Nanti
kalau mamak nggak kuat, kamu jagain adik kamu ya.”
Gue yang waktu itu baru banget pulang dari Bekasi, nyampai
kosan dengan beban batin karena baru aja gagal tes langsung mandi, gue nggak
punya pikiran apapun selain pokoknya gue harus pulang ke Jogja sekarang. Gue langsung
gitu aja pergi ke agen bus, gue juga cuman pamitan sama temen kosan kalau gue
pulang ke Jogja lewat whatsapp doang. Gue bener-bener nggak bawa persiapan
apapun buat pulang waktu itu. Dan sepanjang perjalanan Cikarang-Jogja....gue
nangis dong.
Ini bahkan sekarang gue nangis pas nulis ini hahaha, cengeng
banget.
Di pikiran gue waktu itu adalah gue nggak kebayang kalau ibu
gue beneran pergi. Temen curhat gue siapa dong? Yang masakkin gue nanti entar
kalau di rumah siapa dong? Gue belum nikah, nanti kalau gue nikah terus punya
anak, siapa yang bakal ngajarin gue?
cr. pinterest
Pokoknya isi pikiran gue sekalut itu.
Sesampainya di rumah, sekitar abis shubuh. Gue nggak makan,
gue langgung panasin motor buat jalan ke RSUP Sardjito yang kalau dari rumah
gue sekitar satu jam. Dengan mata bengkak gara-gara nangis semaleman, dari rasa
pusing gara-gara abis naik bus dua belas jam. Gue nggak peduli, gue cuman
pengen buru-buru liat ibu gue waktu itu. Alhamdulillah beliau nggak papa. Tapi
semenjak hari itu, gue nggak pernah balik lagi ke Cikarang dan gue memutuskan
buat nyari kerja di Jogja.
But time flies so fast, ibu gue sembuh dari sakit beliau
untuk beberapa saat. Tapi kemudian sekitar setahun kemudian, 15 Agustus tahun
lalu, beliau meninggal.
Selama dua puluh tiga tahun gue hidup, itu adalah hari
terburuk dalam hidup gue.
Beberapa saat sebelum beliau nggak ada, gue sama beliau
marahan. Masalah sepele sih, tapi ibu gue nggak tinggal di rumah selama kurang
lebih tiga bulananlah. Ibu gue balik ke rumah nenek gue. Dan gue sama bapak
nggak pernah dateng kesana.
Masalah ibu gue kabur dari rumah tuh udah perkara yang dari
kecil sering banget gue alamin, jadi gue nggak pernah yang jadi heboh,
maksa-maksa beliau buat pulang gitu nggak pernah. Karena gue udah hafal banget
nanti juga bakal pulang sendiri. Dan ya—ibu gue pulang sendiri emang, dengan
drama yang beliau pulang di anterin sama pakde dan om gue. Dan gue sama bapak
gue bakalan diceramahin ini-itu. Dan sebagai tipikal orang yang dableg, gue
nggak pernah peduli sama omongan orang.
Setelah ibu gue pulang, gue lebih suka ngurung diri di
kamar. Kehidupan gue cuman kerja, kalau udah pulang gue bakal mandi, dan makan
pun piringnya gue bawa ke kamar. Jadi zona nyaman gue selama di rumah tuh cuman
kamar dan kamar mandi deh kayanya. Gue jarang ngobrol sama orang-orang rumah.
Kalau diajak ngomong ya jawab, kalau nggak diajak ngomong ya diem.
Selain sering kabur dari rumah, ibu gue juga tipikal orang
yang sering ngegertak mau bunuh diri yang gitu-gitu. Kayanya sifat beliau yang
ini rada nurun ke gue deh, haha. Ya nggak sih? Keluarga gue emang nggak
harmonis dan nggak kaya keluarga orang-orang deh pokoknya. Nggak ada tuh
kakak-beradik yang patungan buat bangun apa atau beli apa. Nggak ada
kakak-beradik yang intim gitu, nggak ada. Like
we were born to be selfish. Dan sebelum ibu gue pergi, beliau bilang gini, “Kalau
aku mati sekarang, nggak papa kok. Anak-anakku kan udah pada bahagia, mereka
mana peduli.”
cr. pinterest
Yeah, something like
that.
Itu sekitar seminggu sebelum beliau pergi. Kematian beliau
tuh mendadak banget. Gue cuman tahu kalau ibu gue jatuh di belakang rumah dan
ngeluh kakinya sakit dan nggak bisa jalan. Yang kemudian dibawa ke dokter yang
gue raguin kejelasannya—katanya sih disana kaki beliau disuntik. Tapi bukannya
sembuh, beliau malah nggak bisa jalan. Sejak saat itu, ibu gue jadi nggak mau
makan. Kemudian beliau ngeluh sakit perut dan muntah-muntah lagi sama kaya dulu
sebelum operasi. Bapak gue bawa beliau berobat lagi ke rumah sakit, masih
disuruh rawat jalan dengan pesen dokter yang intinya bilang kalau obatnya udah
abis tapi belum juga sembuh disuruh balik lagi buat CT scan atau USG.
Tapi, sebelum obatnya abis....ibu gue udah terlanjur pergi.
Selama seminggu ibu gue sakit, bapak gue jadi rajin bangun
pagi buat siapin minum sama nasi buat sarapan gue. Pokoknya di hari itu, hari
kamis—bakda subuh, tiba-tiba bapak gue bangunin gue. Yang jarang banget beliau
lakuin. Bapak nyuruh gue buat liat kondisi ibu gue—yang pas gue masuk kamar,
tubuh beliau udah kaku di ranjangnya.
Bapak gue langsung pergi ke rumah tetangga waktu itu. Ninggalin
gue yang masih shock, gue yang baru aja bangun tidur bener-bener ngerasa itu
tuh cuman mimpi. Gue mikir, “Ini nggak beneran kan?”
Gue nangis sambil pelukkin tubuh beliau, gue panggil-panggil
beliau, berharap beliau bakal denger suara gue dan bangun. Gue berharap beliau cuman tidur malem biasa
dan bakal masakkin gue sarapan kaya biasanya. Tapi enggak.
Disaat tetangga-tetangga gue mulai dateng ke rumah. Akal sehat gue bener-bener nggak jalan pas
itu, gue bahkan nggak sadar kalau gue nggak pake hijab dan cuman pakai baju
biasa buat tidur. Gue bahkan nggak peduli suara orang-orang yang nyuruh gue buat
sabar dan segala macemnya. Yang bikin gue sadar cuman saat bapak nyuruh gue
sholat shubuh dan nyuruh gue buat ngabarin orang-orang. Lidah gue rasanya kelu
nggak bisa ngomong. Pas telepon kakak gue aja, gue nggak bisa ngomong—sampai
akhirnya hape gue dialih-tanganin dan tetangga gue yang ngasih kabar ke
orang-orang.
Kayaknya sejak hari itu deh, gue ngerasa kadang hidup gue hampa banget. Gue sering
nangis karena gue sadar, gue udah durhaka banget sama ibu gue. Bahkan sampai
hari terakhir beliau gue nggak pernah minta maaf. Gue bukan anak yang baik.
Even, gue durhaka banget sama beliau.
Hari itu adalah pertama kalinya di rumah gue ngibarin
bendera putih. Hari dimana pertama kalinya gue mandiin mayit, hari pertama
kalinya gue ngafanin mayit. Dan hari dimana gue tahu—siapa orang yang bener-bener
peduli sama gue, keluarga gue. Gue inget banget dimana hari itu liat abang gue
sedih, yang belum pernah gue liat muka dia kaya gitu. Hari dimana dia kecewa
karena saat pemakaman ibu gue hanya satu saudaranya yang ikut ke kuburan.
Dan itulah hari dimana gue berhenti percaya sama orang lain.
Sejak hari itu hidup gue berubah banget. Gue merasa banyak
orang-orang yang menjauh. Gue cuman punya bapak disisi gue, yang kadang bikin
jengkel juga karena as i told you,
keluarga gue tuh egois. Termasuk guelah, tentu saja.
Gue bersyukur dengan keegoisan yang tertanam dalam diri gue,
gue nggak tercipta jadi anak manja. Seenggaknya gue bisa ngapa-ngapain sendiri
tanpa meminta bantuan orang lain. Karena gue tahu sebesar apapun luka di hati lo,
cuman lo sendiri yang bisa ngobatin itu.
cr. pinterest
Dengan kepergian ibu gue, kehidupan gue dan bapak yang
paling berubah. Kita cuman di rumah berdua dan dengan keuangan yang seadanya
kita berusaha saling mengisi. Gue juga pelan-pelan belajar gimana caranya bertahan
hidup, gimana caranya menjadi ibu rumah tangga sebelum gue menjadi istri orang.
Gue belajar buat mengurangi kata senang-senang. Dan gue belajar untuk mandiri.
Akhir tahun 2019, bapak gue masuk rumah sakit. Hari itu di IGD
gue nangis, gue takut kalau apa yang terjadi sama ibu gue juga bakal terjadi
sama bapak. Gue nggak mau kehilangan lagi.
Apalagi, saat kemudian dokter bilang bapak harus operasi. Gue
berusaha tegar di depan beliau, meskipun kemudian pas keluar bangsal gue bisa
nangis sepanjang lorong rumah sakit. Gue menghargai kehadiran abang dan kakak
perempuan gue waktu itu. Seenggaknya berkat mereka, sifat bapak gue yang hobi
ngedrama bisa diminimalisir.
Meskipun kemudian setelah bapak dipulangkan, kakak cewek gue nggak pernah sekalipun datang ke rumah buat ngecek kondisi bapak gue. Bahkan gue lebih menghargai keberadaan abang
gue yang meskipun dia cuek banget, tapi seenggaknya dia berwujud. Mungkin kakak cewek gue lupa sama pesen ibu gue, but that's okay. Toh gue udah dewasa. Lagian bisa berharap apa sih dari dia?
Tapi gue nggak peduli juga sih. Seperti yang gue bilang, gue
seegois itu... Karena itu gue mikir, kalau orang yang sedarah sama lo aja bisa
nggak peduli, apalagi orang-orang yang sama sekali nggak ada hubungan sama elo?
Dengan semua yang terjadi dalam kehidupan gue, sekarang gue
lebih hati-hati kalau ketemu orang. I
cant trust anyone, i won’t trust anyone. Gue banyak belajar dari semua
kesalahan gue dimasa lalu, kalau seseorang yang paling bisa lo andalkan di
dunia ini adalah diri lo sendiri.
Daridulu gue paling suka nerima curhatan dari orang, menjadi pendengar cerita orang lain yang kemudian bikin gue bersyukur ternyata di balik kehidupan gue yang kedengarannya cukup menyedihkan, masih ada kok yang lebih rumit.
cr. pinterest
Daridulu gue paling suka nerima curhatan dari orang, menjadi pendengar cerita orang lain yang kemudian bikin gue bersyukur ternyata di balik kehidupan gue yang kedengarannya cukup menyedihkan, masih ada kok yang lebih rumit.
Gue juga belajar buat nggak menganggap rendah kisah orang
lain, karena yang gue tahu kita punya kekuatan tersendiri untuk menghadapi
semua masalah. Semua orang punya ketegaran sendiri-sendiri, semua orang punya
masalah sendiri-sendiri dan kita nggak bisa seenaknya menggampangkan masalah
orang lain.
Tapi gue masih seseorang yang berhati kecil, yang nggak akan
pernah lupa sama ucapan menyakitkan dari orang lain.
Gue pernah dengerin cerita seorang temen, yang—yah, cerita
dia emang complicated banget. Gue yakin kalo gue jadi dia juga mungkin gue
nggak bakal sanggup. Tapi cara dia menghadapi masalah, bukan sesuatu hal yang
bagus . Gue nggak pernah membenarkan semua perilaku dia. Then, as a good friend I gave her advice, as kind as i can.
Tapi apa yang gue dapet? She
talked to me like, “Lo bahkan nggak memperlakukan ibu kandung lo dengan
baik? Kenapa lo ceramahin gue?”
Something like that
and i cant get it out off my mind. Jadi setiap gue liat dia, gue bakal
terus-terusan inget ucapan dia itu. Dan itu bener-bener nggak nyaman. Padahal gue
nggak pernah cerita ke dia sedetail apa yang gue tulis hari ini dan dengan
kesoktahuannya dia bilang kaya gitu ke gue?
Like helloooow~ you dont even know me.
Gue inget suatu pesan dari seseorang, yahhh bisa ditebak deh
dia siapa. Dia bilang gini, “Lo boleh benci sama orang, tapi kalau
bisa...jangan sampai orang yang lo benci itu tahu kalo lo benci sama dia.”
Tapi gue belum serendah hati itu buat bisa ngelakuin itu. Karena
gue inget banget juga kalau alasan gue pernah putus cinta adalah karena doi bilang ke gue kalau mulut gue tajem dan gue punya potensi buat menyakiti hati
orang lain. Thats why, when i hate you, then just dont talk to me. Karena gue
nggak tahu gue bakal sesarkas apa. Gue nggak tahu gue bakal se-rude apa.
Gue lebih suka dijauhin sama orang, dijelek-jelekkin sama
orang daripada gue yang jauhin dia, daripada gue yang jelek-jelekkin dia. Its okay to be hated. I can live my own life.
That’s all from me
today. Seperti biasanya, gue selalu ngerasa lega udah nulis kaya gini. Meski
nanti gue bakalan insecure dan takut orang-orang bakal mikir kaya gimana dan
berakhir bakal gue unpublish. But that’s
okay. Kayanya fase kehidupan gue emang kaya gitu deh, hehe.
Tapi apapun yang terjadi dalam kehidupan kita, kita tetep musti bersyukur. Toh, kita hidup di dunia ini cuman sebentar. Jadi love yourself first, love yourself more! You deserves to be happy!
Tapi apapun yang terjadi dalam kehidupan kita, kita tetep musti bersyukur. Toh, kita hidup di dunia ini cuman sebentar. Jadi love yourself first, love yourself more! You deserves to be happy!
cr. pinterest
Thankyou for reading.
I’ll be back soon karena cerita gue belum kelar heuheu♥
Saranghamnidaaa, wassalamu’alaikum^^
0 komentar:
Post a Comment