Monday 2 October 2017

sad beautiful tragic



Akhir-akhir ini banyak yang nanya sama gue tentang beberapa hal. Pertama, tentang beberapa perubahan dalam diri gue. Kedua, tentang kejelasan kisah cinta gue. Ketiga, tentang kenyataan dimana gue keliatan tegar menghadapi segala sesuatunya. Keempat, tentang bagaimana aku bisa menghadapi semua ini tanpa terlihat menyedihkan.

Pertanyaan-pertanyaan itu berbunyi semacam ini;

“Ndah, lo beneran hijrah?”

“Ndah, lo beneran putus sama dia?

“Ndah, lo beneran move on?”

“Ndah, kok lo bisa move on secepat ini sih?”

Yah, some of questions like that.

And here i am, gue bakal jawab semua pertanyaan itu dengan jelas. Itupun kalau masih ada yang mempertanyakannya. Atau semua pertanyaan itu hanya sekedar rasa penasaran sementara saja. Entahlah. Tapi beneran, pertanyaan-pertanyaan sejenis itu sering banget aku dapetin. Like, hey? Seriously, i heard it again and again and i’m starting get boring lol/nooo.

Pertama, gue nggak tahu ini namanya hijrah apa bukan. 

Yang gue tahu hijrah itu tingkatan pertama dalam kualitas aqidah seorang muslim kan? Setau gue sih gitu, pertama hijrah terus hamasah, terus istiqomah, terus qudwah. Bener kan? Hahaha. Yang gue pelajarin sih gitu kalau salah ya maaf.

Setau gue, hijrah itu diartikan dengan perjalanan kita dari kegelapan menuju ke arah cahaya. Benar?

Dan gue nggak tahu apa istilah yang tepat buat gue. Gue emang mencoba berubah lewat penampilan and some little more. Tapi gue masih ngerasa bobrok. Gue masih suka ngomong aneh-aneh, gue masih suka ngedengerin  musik yang kata guru ngaji gue itu haram—bahkan gue masih suka sama Oppa-oppa Korea bergoyang. Hahaha.

Suka sama oppa-oppa Korea itu efeknya parah lho. Gue suka ngerasa ada di jaman jahiliyah kalau ngomongin oppa, gue suka lupa dosa. Astagfirullah. Tapi seenggaknya dosa gue cuman sebatas dalam khayalan karena faktanya gue nggak benar-benar mengamalkan otak kotor gue tentang oppa.

Berubah lewat penampilan aja itu udah cukup sulit loh. Nggak gampang buat seorang cewek yang sebelumnya mengaku blangsak kaya gue melepaskan diri dari sebuah celana jins yang mengikat betis sendiri, yang kalau mau make aja butuh pengorbanan pake acara tahan nafas dulu biar muat sampai atas (this is my own experience lol).

Dan berubah secara penampilan doang aja bisa ngerubah banyak pikiran gue, serius! Mungkin kedengeran munafik bagi beberapa orang yang nggak tahu ya, kadang gue takut orang-orang mikir tentang gue gini ‘yaelah, kelakuan masih begitu aja pake syar’i’. Gue suudzon ya namanya?

Tapi seriusan gue suka mikir kaya gitu dan let me tell you.... ngerubah penampilan juga lama-lama bisa ngerubah pola pikir loh. Gue kadang jadi mikir kalau mau ngomong kasar atau mengumpat, gue jadi mikir, masa baju udah gede gini ngomong jorok? Jadilah gue nggak jadi ngomong jorok.

Terus mau ketawa ngakak, gue juga jadi mikir, masa baju gede gini ketawanya ngakak?

Gue juga jadi ngerasa dihormatin sama orang-orang di sekitar gue. Saat naik angkot, saat naik jemputan, saat jalan tengah malem pulang kerja dan musti ngelewatin cowok-cowok yang lagi nongkrong—bahkan saat naik grab. Cowok-cowok yang gue temui jadi kaya takut sama gue. Bahkan pernah gue naik jemputan, gue duduk di samping sopir, sopirnya sampe minta maaf soalnya dia mainin persneling dan nggak sengaja nyentuh tangan gue. Padahal saat itu gue masih biasa aja skinship sama cowok.

Ini pengalaman awal gue tentang what you called hijrah. Gue sih nggak mau nyebut ini hijrah karena gue masih jauh dari itu. Gue masih bobrok, otak gue masih pervert, gue masih suka ngomel, gue masih nggak sabaran, i’m still rude and thats why i won’t call it as hijrah. I’m just trying to be a better person that who i am before.



Pertanyaan kedua, hahahah. Bentar gue ketawa dulu.

IYA.

Nggak percaya? Sama. Gue juga awalnya sempet nggak percaya. Gue kadang masih bertanya-tanya ini gue beneran jomblo? Jadi gini rasanya jomblo? Hahahahahaha.

Mau nanya nggak rasanya gimana?

Sini gue ceritain. Buat lo yang udah pacaran lama dan takut putus terus nggak bisa punya pacar lagi. That’s really me. Gue pernah berpikiran kaya gitu. Gue pernah dalam masa ketakutan sendirian. Gue takut ditinggalin, gue takut nggak bisa punya pacar lagi, gue takut nggak punya jodoh, yah hal-hal semacam itu. Bahkan sampai sekarang ketakutan itu masih sering datang.

Gue bahkan sempet diomelin sama kakak perempuan gue. Sama nyokap gue di rumah juga. Karena pada suatu saat gue pernah ngomong gini, “Ma, besok kalau aku udah tua dan belum nikah-nikah jangan diburu-buru ya. Aku nggak punya banyak kenalan cowok, aku nggak punya banyak temen cowok dan aku nggak tahu kapan waktu itu bakal tiba. Kalau aku nikahnya masih lama, anggap aja Allah pengen aku masih disisi Mama, Allah masih pengen aku nemenin Mama.”

Nyokap gue, selalu mengerti apapun yang gue mau. Apapun yang gue sampaikan. Gue deket banget sama beliau sampai gue nggak bisa buat nggak cerita apapun tentang apa yang kejadian sama gue. Semuanya gue ceritain, kecuali.....satu hal. Hahahahaha this is my own secret, i won’t tell everyone even my mother and my sister.

Bagi gue, nggak ada tempat curhat lain di dunia ini kecuali mereka. Meski gue punya banyak temen, gue bakal pastiin kalau mereka bakal jadi tempat gue bernaung yang lebih tahu. Mungkin beberapa orang bakal mikir kalau semuanya diceritain ke orangtua mereka nggak bakalan jadi bebas. Takut ortu khawatir dan segala macem. Tapi bagi gue nggak, gue selalu cerita apapun tanpa terkecuali.

Bahkan meski gue lagi sakit, gue bakal tetep cerita—tapi nunggu sembuh dulu. Itupun biasanya nyokap udah punya feeling kalau gue kenapa-napa. Gue jauh dari nyokap dan cerita tentang gue sakit cuman bakal bikin beliau kepikiran, gue nggak mau dikhawatirin kalau tentang ini.

Pas gue putus cinta, nyokap bakal jadi orang pertama yang bakal gue kasih tahu. Bahkan waktu itu gue inget banget, gue berantem sama mantan sampai jam sepuluh nyaris sebelas malem dan pada akhirnya gue bilang putus. Gue langsung nelepon nyokap yang kayanya udah tidur. Nyokap bela-belain bangun, beliau dengerin semuanya tentang gue, beliau nemenin gue nangis sampai nyaris tengah malem. Beruntung waktu itu gue punya banyak pulsa ya. Hahaha.

And she told me, “Udah jangan nangis lagi, kalau jodoh nggak bakalan kemana. Kalau dia emang sayang dia bakal pertahanin kamu. Kalau dia ngelepasin kamu, berarti emang kalian belum jodoh. Udahan ya nangisnya, nanti kamu sesek.”

Beliau yang paling tahu apa yang gue rasain saat sakit. Karena gue satu-satunya anak yang punya penyakit sama kaya beliau. Gue punya asma, nyokap gue juga. Meskipun asma gue jarang kumat, tapi penyakit itu bakalan otomatis kumat kalau gue patah hati hahaha i dont know why.

Dan yang terakhir bikin gue diomelin, pas gue bilang gini. “Ma, besok kalau aku nggak ketemu jodohku gimana?”

“Jangan ngomong kaya gitu, jodoh itu udah ada yang ngatur,” balasnya.

Bahkan kakak perempuan gue sampai ceramah ngomongin kalau manusia itu diciptakan berpasang-pasangan. Ada ayatnya di al-qur’an yang beberapa waktu lalu aku juga pernah baca. “Kamu pasti dapetin jodoh kamu. Cuman sabar sama perbaikin diri aja,” pesan kakakku.

Dan gue dengan keras kepalanya kembali menyahut. “Gimana kalau ajal lebih duluan ketemu sama aku daripada jodoh? Atau kalau jodohku lebih dulu ketemu maut daripada ketemu aku?”

Mungkin sebenernya di seberang sana mereka khawatir sama gue karena gue kedengeran depresi. Tapi mereka nggak pernah nampakkin itu. beberapa kali nyokap bahkan bokap nanyain tentang keberadaan mantanku, dan gue cuma bisa ketawa pura-pura dan ngejawab, “Kita bahkan udah nggak saling kenal kayanya. Jangan diharapin lagi, belum jodohnya.”

Yaampun. Gue lagi males banget sih kalau diajak ngomongin bab nikah-nikah sekarang. Gue jadi males ngumpul sama anak-anak kosan karena obrolan mereka nggak bakalan jauh dari seputar pacar mereka dan rencana masa depan mereka. Bukan gue iri, nggak sama sekali. Gue cuman takut galau lagi. Makanya gue lebih milih ngedekem di kamar, karaokean pake youtube kaya orang gila.

Mana sekarang menurut gue orang Indonesia yang dibahas pada nikah mulu. Atau itu cuman kejadian sama gue doang?

Tiap buka sosmed pasti postingan-postingan nggak jauh-jauh dari nikah, jodoh, pacaran. Ew. Hidup kita di dunia itu singkat nggak melulu tentang ngomongin jodoh kan? Katanya, jodoh udah diatur. Kenapa musti segitunya?

Gue bener-bener sensitif sekarang tentang itu. Hahaha. Untuk saat ini gue nggak lagi tertarik sama cowok manapun dan hal-hal berbau pacaran gue kayaknya nggak pengen ngalamin lagi. Gue pengen hidup kaya sodara-sodara gue di rumah yang nikah sesuai syariat. Selain itu, gue juga nggak pengen ngejagain jodoh orang lagi. Capek loh hahahaha.

Kata mas-mas di majelis taklim yang gue datengin, “Carilah cowok yang nggak mengajakmu pacaran.”

Dengan begonya temen gue nanya, “Emang jaman sekarang ada?”

“Ada, meskipun sedikit tapi ada. Sekarang tugas kalian hanya memantaskan diri. Wanita mukmin untuk lelaki mukmin begitu pula sebaliknya.”

Gue pengen banget ketawa pas temen gue nanya lagi. “Termasuk kalau wanita itu pernah nakal, mas?”

Dan mas-mas itu senyum tertahan tapi pada akhirnya mengangguk dan bilang kalau seorang lelaki yang benar-benar soleh nggak akan mempermasalahkan masa lalu seseorang. And i beg i will meet someone like that. Karena masa lalu gue bener-bener gelap.



Gue sebenernya juga takut, gimana kalau besok gue beneran dijodohin karena nggak nikah-nikah. Tahu nggak sih? Gue pernah mau dijodohin dulu sama anak temen nyokap, tapi waktu itu gue masih punya pacar dan tentu aja tawaran itu ditolak gitu aja. Kata nyokap, ibu si cowok itu sampai marah sampai sekarang karena nolak tawaran itu.

Dan gue pernah denger kalau orang yang pernah nolak tawaran orang itu bakal susah jodohnya.
Hahahahahaha. Masa sih?

Tapi sekarang itu cowok udah married dan kata nyokap gue istrinya cakep. Yaaaaaah, glad to hear that. Seenggaknya dia dapet yang lebih baik dari cewek bobrok kaya gue.

Ampun, ini satu pertanyaan aja jawabannya panjang banget ya.

Jawaban untuk pertanyaan ketiga. Move on?

Gue nggak tahu. Hahahahahahahahahahaa.

Kalau ditanya gue masih cinta nggak sama dia? Mungkin jawabannya iya. Gue juga sering nih ditanya, kalau dia ngajak balikkan lo mau nggak, Ndah? Jawaban gue, kalau ngajakkin pacaran gue ogah, kalau ngajakkin nikah sih ayo-ayo aja hahahahaha.

Gue nggak mau munafik. Gue pacaran udah lama dan melupakan seseorang yang selama itu mengisi hari-hari gue bukan hal yang mudah. Tapi bukan berarti tiap hari gue inget sama dia ya. Gue bukan tipikal orang yang suka ngejelek-jelekkin mantan, karena yang namanya mantan itu pernah menjadi seseorang yang gue cinta dan berarti dalam hidup gue. Gue juga nggak bakalan ngatain dia busuk dan segala sesuatu tentang itu. Karena kejelekkan seseorang itu berdasar sudut pandang. Hahahahaha, itu caption foto yang gue tulis di hari putus kita.

Biarin aja busuknya dia gue yang simpen, dan busuknya gue disimpen sama dia. Gue yang paling tahu dia selama ini dan begitu pula sebaliknya. Syukur kalau dia mau menjaga dan merahasiakan aib-aib gue, karena begitu pula yang bakal gue lakuin buat dia. Bahkan sampai sekarang gue masih belain nama dia kalau ada temen gue yang komplain like, “Suruh siapa lo pacaran sama cowok kaya dia!”

Gue pernah cerita sama nyokap saat beliau nyinggung tentang si mantan gue yang ini. Nyokap pernah nanya, “Dia udah punya pacar lagi ya?”

Ya mana gue tahu kan ya? Gue jawab gitu. Gue bilang ke nyokap, kalau udah ada yang baru ya alhamdulillah, berarti dia udah bahagia dan nemuin orang lain yang lebih baik dari gue. Karena dulunya—eh sampai sekarang ding—gue hanyalah gadis yang penuh kekurangan di mata dia. Gue bilang ke nyokap kalau dari awal gue doain dia supaya lebih bahagia dari gue. Semoga dia punya kisah yang lebih baik dari kisah gue.

Gue serius tentang ini. Gue nggak boong. Gue tulus ngomong ini dan gue bener-bener pengen dia lebih bahagia. Dan nyokap gue protes, “Kenapa malah doain gitu ke orang lain? Daripada doain orang mending doain diri kamu sendiri!”

Dengan dangdutnya gue jawab, “Kan kalau dia bahagia aku juga bakal bahagia, Ma!”

Hahahahaha mulut sampah.

Guys, bagi gue move on itu bukan tentang melupakan. Saat lo tanemin kata melupakan seseorang dalam diri lo. Yang lo temuin cuman diri dia yang bakal semakin melekat di pikiran lo. Gue serius, cobain aja kalau nggak percaya.

Tapi rubahlah, kata melupakan menjadi mengikhlaskan. Maka lambat laun lo akan tahu kaya gimana sih move on yang sesungguhnya.

Kata orang, move on itu bakal lebih gampang saat lo punya cinta yang baru. Gue pernah dengan kurang kerjaannya googling cara move on. Hahahahahaha. Menyibukkan diri itu jelas syarat yang pertama. Dan gue ngelakuin itu. Gue menekuni hobi yang sebenernya nggak ada faedahnya sama sekali. Gue nulis cerita sampah di wattpad. Karena gue pecinta oppa Korea, gue nulis fanfiksi tentang bias gue. Gue jadiin dia sebagai pacar virtual yang sekarang bikin halusinasi gue melalangbuana ke langit ketujuh.

I found my new love. Cinta yang fana tapi setidaknya kali ini bisa mengesampingkan pikiran gue tentang mantan. Setidaknya untuk saat ini biarkan gue bahagia dan melupakan mantan dengan ini. Thank you, Chanyeol EXO. Hahahahaha. Liat dia ketawa aja gue seneng lol.



Tapi gue tetep suka keinget dia. Kadang gue juga kangen sama dia kok. Tapi gue rasa itu manusiawi.
Gue bahkan suka berharap ketemu sama dia nggak sengaja gitu kek di suatu tempat agar gue yakin sebenernya gue udah bener-bener move on belum sih? Tapi kayanya gue emang nggak jodoh sama dia. Dunia ini terlalu lebar untuk menemui kebetulan semacam itu. Padahal gue suka baca cerita di wattpad tentang betapa banyaknya pertemuan tak sengaja antara dua orang maincast. Hahaha hidup gue penuh fiksi banget ya? Nyatanya, kebetulan semacam itu nggak gue temuin.

Padahal tiap minggu gue ada jadwal majelis di deket kosan dia, tapi nggak ada tuh kita papasan di jalan kek. Ala-ala sinetron gitu.

Gue nggak ngarep apa-apa kok, sumpah. Gue cuman pengen ngetes aja pertahanan diri gue, gue bakal baper nggak sih kalau ketemu dia? Gue beneran udah move on nggak sih? Gue masih sayang nggak sih sama dia? Ini yang gue rasain nyata atau semu sih? Hahahaha so many questions on my mind about him actually.

Pertanyaan keempat, kenapa gue bisa move on secepat ini?

Mungkin ini yang dinamakan hidayah Allah. Kata orang, seseorang yang dikasih hidayah sama Allah itu bakalan ngerasa kalau dirinya harus meninggalkan sesuatu yang bathil baginya. Dan dia, adalah salah satu dari banyaknya hal negatif dalam dunia gue selama ini.

Semenjak gue putus sama dia, gue merasakan banyak perubahan.

Gue nggak lagi ngerasa emosi cuman gara-gara nggak dichat seharian. Gue nggak lagi ngerasa emosi tiap minggu nggak ada yang ngajak jalan. Gue udah lama nggak mengumpat dengan kata-kata kotor, gue udah lama nggak ngomong pedes ke orang which is jadi alesan gue putus sama dia.

Gue putus sama dia karena dia nganggep mulut gue itu tajem. Katanya dia takut kalau mulut gue bakal nyakitin orang-orang yang dia sayang.

Ini aib ya? Aib nggak boleh diumbar ya?

Tapi ini masa lalu gue dan gue pengen sharing tentang kegelapan yang udah berhasil gue tinggalkan sejauh ini, dan itu adalah bagian dari kisah yang bisa diskip.

Gue tipikal orang yang ambisius. Saat gue punya keinginan tentang sesuatu, biasanya gue bakal nyoba buat dapetin itu gimanapun caranya. Sayangnya, gue jarang punya keinginan.

Hati gue kecil, meski gue bukan tipikal orang yang gampang sakit hati sama omongan orang tapi gue bakal nginget omongan orang yang bener-bener nyelekit buat gue sampai kapanpun juga.

Pernah ada salah satu pacar temen gue yang nggak sengaja ngeliat gue cuman pake tanktop, gue di kamar, bukan salah gue kan kalau dia tiba-tiba masuk tanpa permisi dan melihat semuanya? Gue marah waktu itu meski nggak gue tunjukkin karena saat gue bener-bener marah gue malah nggak bakalan meledak.

Dia dengan santainya bilang, “Yaelah, Ndah. Gue nggak tertarik sama punya lo!”

Gue waktu itu sebenernya pengen banget nangis. Hal yang bakal gue lakuin saat gue marah banget-banget itu nangis. Gue emang secengeng itu. Gue cuman nggak habis pikir, ini cowok gampang banget ya ngomongnya? Mau dia nggak nafsu, mau dia nggak tertarik, kalau udah kaya gitu gue juga kan yang nanggung dosanya? Gue juga kan yang malu?

Gue nggak tahu ini masalah sepele atau bukan. Tapi hal itu bikin gue jaga jarak. Gue udah maafin dia, tapi gue nggak bisa lupain perkara ini. Padahal dia mungkin udah lupa.

Dan.....

Ucapan mantan gue malam itu sejenis sama ini, bahkan lebih parah efeknya. Ucapan dia bener-bener jadi kalimat yang nusuk hati gue paling dalem. Gue ngerasa buruk banget, gue ngerasa direndahin banget karena secara nggak langsung dia nganggep gue nggak bermoral.

Dan gue nggak suka dinilai kayak gitu.

Awalnya, gue berubah karena gue pengen nunjukkin ke dia kalau gue bukan seperti orang yang dia maksud. Tapi kemudian, sesuatu menyadarkan gue kalau niat yang gue bawa udah salah dari awal. Kenapa gue harus berubah demi dia yang bahkan nggak bakalan peduli dengan perubahan ini? Mubazir, istilahnya.

Makanya, gue jauh-jauh dari dia. Gue pengen berubah buat diri gue sendiri, karena Allah, buat nyokap, buat bokap, buat kedua kakak gue yang merupakan prioritas gue saat ini.

Dan semesta seperti mendukung perubahan gue.

Di depan mata gue, banyak sosok-sosok berhijab besar yang entah kenapa seakan mendekat ke arah gue. Seakan mereka mengajak gue buat berteman sama mereka. Ada temen gue yang ngajakkin gue buat dateng ke majelis taklim tiap minggu, dan disana gue benar-benar menemukan apa yang seharusnya gue cari selama ini.

Gue nangis hampir setiap saat gue pulang darisana. Kenapa? Gue nggak tahu. Gue ngerasa ada aja beban gue yang lenyap tiap gue pulang dari sana. Mungkin dosa-dosa gue berguguran waktu itu? Gue nggak tahu.

Ada banyak hal yang bikin gue gampang nangis. Dan itu bukan tentang mantan ya! Gue nangisin dia cuman dua kali, malam pas putus, sama hari dimana dia mengakhiri semua komunikasi kita.

Percakapan kami setelah itu hanya sebatas gue minta maaf sama dia, karena gue nggak mau perasaan bersalah gue membebani perjalanan gue yang pengen berubah buat jadi lebih baik.

Dan gue nggak cuman minta maaf sama dia. Gue minta maaf sama banyak orang yang pernah ada konflik sama gue. Ada yang bales, ada yang cuman dibaca doang, bahkan ada yang nggak dibaca sama sekali sampai detik ini.

Gue nggak tahu sebesar apa dosa gue ke orang-orang sampai mereka nggak bisa maafin gue. Apa gue dulu sejahat itu?

Siapapun yang pernah gue lukain hatinya, yang mungkin nggak sengaja buka ini. Gue minta maaf ya?

Nyokap gue bilang kalau gue udah punya niat minta maaf yang tulus, meskipun lawan bicara gue nggak berkenan, niat gue udah bakal dijabah sama malaikat. Dan tentang orang yang nggak mau maafin gue, itu bakal jadi urusan dia sama Allah. Gue nggak tahu itu bener atau enggak. Tapi sekarang itu yang gue percaya. Ucapan nyokap, adalah sesuatu yang selalu gue dengerin dan gue pegang teguh sampai detik ini.

Beberapa waktu lalu, temen gue ada yang baru putus cinta juga and she’s asking me too. Gimana gue bisa nggak galau dan semacamnya?

Menurut gue seseorang yang baru putus cinta itu bakal galau karena mindset dalam diri dia sendiri. Gue yakin dia nanemin dalam diri dia kata galau itu sendiri, bagaimana hidup tanpa sang mantan? Bagaimana mendapatkan ganti sang mantan? Dan hal lain semacamnya.

Hal yang gue lakuin pertama kali adalah, menyederhanakan pola pikir.

Lo nggak bakal mati cuman gara-gara putus cinta. Cowok di dunia ini masih banyak. Lo cuman perlu nunggu orang yang bersedia buat nerima lo apa adanya. Kalau lo nggak ketemu orang semacam itu di dunia, mungkin lo bisa ketemu dia di akhirat.

Itu yang jadi mindset gue kali ini.

Semuanya gue serahin lagi sama Allah, sekarang yang perlu gue lakuin cuman memantaskan diri kan? Meninggalkan apa yang bathil dan menggapai apa yang dinamakan hijrah yang sesungguhnya.
Karena yang gue lakuin sekarang masih jauh dari kata hijrah.

Gue pengen punya suami yang soleh, anak-anak yang lucu, hidup damai berkecukupan. Itu mimpi semua orang juga kan?















a/n. sekian dari gue, gue nggak lagi nyari pujian, gue nggak lagi nyari simpati, gue nggak butuh hal semacam itu, gue cuman pengen sharing. maybe it’s a little bit weird for someone who found me talking with “gue-lo”. gue terlalu biasa menggunakan kata itu dalam kepenulisan. saat gue pake aku-kamu malah bahasanya bakal campur aduk. gue pengen yang konsisten, bukan bermaksud buat sok gaul.




1 comment:

  1. Grand Mondial Casino (Grand Mondial) - Mapyro
    Grand Mondial Casino · Casino. 6.5 mi. 9.2 서산 출장샵 mi. 김제 출장샵 1.4 mi. 50.3 mi. 1.2 mi. 광양 출장안마 50.4 mi. 1.2 mi. Top Prize:. Jackpot: 오산 출장샵 $12,000. 고양 출장샵

    ReplyDelete