August 23, 2020

 Hell-o! 

*sigh* 

Kalau gue nulis entri baru, berarti hati gue lagi kacau. Entah kenapa. Gue juga nggak tahu. Kadang gue ngerasa ada saat-saat dimana gue tiba-tiba kosong, suwung (istilah jawanya, kalau kata temen-temen gue). Dan di momen itu bakalan berakhir dengan gue melamun, overthinking terus insecure berlebihan. Nggak cuman gue kan yang ngalamin kaya gini? Please, bilang kalau nggak cuman gue. Karena gue nggak mau menderita sendirian, haha. 

Beberapa waktu lalu, bapak baru aja ngadain acara setahun kepergian ibu gue. Sebenarnya gue kontra sama acara begituan, tapi apalah daya gue sebagai anak bungsu yang penurut, gue cuman bisa diem sambil mengikuti arus yang berjalan. Tadinya gue berharap acara kumpul-kumpul gitu nggak dibolehin sama aparat desa, kan ada corona... Tapi gara-gara istilah new normal, harapan gue pupus dong. 

Acara itu bukan masalah besar yang gue permasalahin sih. Cuman, ada sesuatu yang mengganjal di pikiran gue, tentang betapa absurdnya keluarga gue. 

Gue lahir tiga bersaudara, gue punya satu kakak cowok yang tinggal di depan rumah gue, dan punya satu kakak cewek yang tinggal sama suaminya yang sebenernya rumahnya tuh cuman lima menit perjalanan mungkin kalo ke rumah gue. Dan yang mau gue ceritain adalah.... bapak nggak ngasih tahu kakak cewek gue tentang acara itu sama sekali. Gara-gara dulu pas acara seratusharian, dia nggak dateng ke acara bapak. Dan mungkin...bapak takut kecewa kalau dia dikasih tau tapi nggak dateng lagi? Idk. 

Kakak cewek gue emang kontra masalah tradisi tahlilan gini, ya gue juga sih. Kita sama-sama tahu kalau hal kaya gini tuh sebenernya nggak bener dalam islam, cuman sikap dia ke bapak bener-bener bikin gue kesel. Lebaran tahun ini aja dia sama sekali nggak dateng ke rumah, sejak bapak keluar dari rumah sakit (yang gue ceritain di entri sebelumnya) dia sama sekali nggak pernah dateng ke rumah, sekalipun nggak pernah. 

Gue nggak ngerti salah bapak apa sama dia, padahal orang tua kita tinggal satu. Dan emang sih bapak gue kadang nyebelin, tapi itu bukan alasan buat lupain orang tua kan? Gue kadang pengen banget tahu isi pikiran bapak gue apa. Kira-kira beliau sedih nggak sih? 

Dicampakkin sama cowok aja sakitnya bukan main, gimana dicampakkin sama anak sendiri? Yang dari kecil dijaga sampai gede, yang disekolahin biar pinter. Eh pas udah mandiri, pergi gitu aja nggak tahu yang namanya balas budi. Padahal sebanyak apapun harta yang kita kasihin ke orang tua nggak bakal bisa kan balas jasa mereka? 

Ya walaupun bapak gue bukan orang kaya, apa yang kita mau nggak selalu diturutin. Tapi gue yakin, orang tua gue udah berusaha semaksimal mungkin buat anak-anaknya. Ya gue juga bukan anak yang baik sih. Gue ngerasa anak orangtua gue tuh nggak ada yang bener. Gue kadang kalau marah juga suka nggak sopan. Terus gue nggak peduli sama keadaan sekitar, gue jadi manusia paling egois sedunia dan bodohlah. 

Gue dari kemaren tuh mikir, ya Allah boleh nggak sih entar kalau gue punya suami, selain sekufu, gue juga pengen kalau suami gue nanti bisa jadi anak keempat yang sayang sama bapak gue. Yang ngehormatin bapak gue kaya bapak dia sendiri, bahkan gue pengen dia lebih sayang sama bapak gue. Gue nggak mau kalau nanti menantunya bapak mirip menantunya yang lain, mirip kelakuan anak-anaknya. Gue pengen suami gue bisa dibanggain sama bapak. 

Mungkin nggak sih bisa gitu? 

Gue juga pengen kalau nanti punya anak, cucu bapak, anak gue hormat sama kakeknya, sayang sama kakeknya, main sama kakeknya, yang nggak pernah dirasain sama bapak gue. Gue pengen bapak gue bahagia. 

Gue pengen lihat bapak gue ketawa, nggak sekedar ketawa sama tv. 

Kadang gue aja kalo ngelihat bapak gue nonton tv tuh, kaya mata beliau natap tv tapi pikirannya nggak disitu gitu. Ngerti nggak sih? Kaya badan disini pikiran tau dah kemana. 

Gue nangis ya Allah, cengeng banget nulis ginian doang. 

Read More

love yourself

Assalamualaikum warrahmatullahi wabarakatuh.

cr. pinterest

Hellooooow yeorobun! Long time no seee~

Nggak nyangka ya udah hampir tiga tahun gue nggak ngisi blog ini sampe kaya apa tau dah, hehe. Terakhir gue buka viewersnya masih di angka lima puluh ribuan loh. Masih ada aja gitu emang yang baca curhatan unfaedah gini? Padahal isinya udah gue unpublish. Ya Rabb, siapa yang masih mau baca tulisan absurd gue sih?

Gue udah lama berhenti nulis. Baik di wattpad, maupun di buku harian yang sebenernya gue masih punya di kamar. Masih sih nulis di buku harian, itu juga cuman kalau gue pas lagi down banget and dont have somebody to talk about it. Masalah wattpad? I just found it so useless. Dimana apa yang gue tulis cuman drama cinta-cintaan yang jauh dari kata syar’i. Drama cinta-cintaan yang isinya cuman pacaran-pacaran yang bukan gue banget.

And the greatest thing in my life that i would like to tell you is......i’m quit from Kpop zones (which is so yey!)

Mungkin bagi sebagian orang ini tuh kasus yang sepele banget gitu. Tapi kalo lo ngalamin sendiri, nggak juga. Tapi bagi sebagian orang yang nggak begitu addict mungkin bakal menganggap ini biasa banget, malah. Tapi buat gue yang udah kecanduan banget pokoknya yang pagi-siang-sore-malem otak gue nggak jauh dari visual oppa-oppa bergoyang. Then it’s a big achievement.

cr. pinterest

Gue keluar dari dunia kpop bareng banget sama proses gue berhenti nulis wattpad. Bebarengan juga sama masalah sama temen-temen sosmed yang gue akuin itu salah gue banget, tapi di sisi lain juga gue bersyukur banget. Karena kegalauan yang tiada tara meninggalkan dua hobi gue itu membawa gue pada kehidupan yang lebih baik. Bahkan jauh lebih baik banget.

Disitu gue percaya kalau Allah Maha Adil banget. Apa yang ditakdirkan buruk buat lo pasti akan menuai hikmah di kemudian hari yang nggak pernah terpikir bakal lo alamin sama sekali.

Sebenernya gue nulis ini karena gue bosen sih di rumah. Gue nggak tau mau ngapain, di tengah fenomena virus Cofid-19 yang bikin pemerintah buat aturan tentang isolation yourself. Kerjaan gue diliburin dan himbauan buat stay at home,  gue juga mager juga sih mau pergi-pergi dan  well—gue bosen. Hahaha.

Ini juga akhir bulan maret banget which is bulan depan itu bulan april dan seperti biasa ada satu tanggal di bulan April yang stuck banget di otak gue kaya yang tanggal ini tuh memorable banget. Bahkan  password handhone gue dan beberapa akun sosmed gue, dan pin ATM gue masih berhubungan sama tanggal ini. Dan meskipun gue nulis ini di akhir maret, tapi gue tetep bakalan publish tulisan ini di tanggal itu.

Terus gue mau bikin Thumbnailnya gini, Happy Failed Anniversary!

Hahahaha, enggak ah gue cuman bercanda. Tapi nggak lucu ya? Nggak sama sekali sih, tapi tentang hari itu, kayanya gue juga mau nulis sesuatu. Tapi liat entar....muehehehehehehe :)

cr. pinterest

Gue pengen cerita banyak banget deh. Soooo, it’s gonna be a long story. Skip aja kalau males baca karena gue juga nggak minta dibaca hahaha. Kalau nggak minta dibaca kenapa di publish? Because i want to, why not? Toh udah jadi rahasia umum kalau gue adalah seseorang yang hobi mempermalukan diri sendiri. Selain nggak punya malu, gue juga seseorang yang apa ya—gue punya privasi sih, tapi.....not that much.

Jadi gue bakal mulai dari waktu dimana kapan terakhir gue publish  curhatan gue sebelumnya. Dimana disana gue cerita masalah hijrah, putus cinta dan perihal move on. Hampir tiga tahun yang lalulah, dimana gue baru aja putus cinta dan mencari pelarian dengan menjadi seorang kpopers akut yang addict banget sama seorang oppa bernama Park Chanyeol. Hahaha, atuhlaaaah malu kalo inget asli.

Tapi gue masih di batas wajar sih, bukan yang tipikal beli-beli printilan-printilan nggak jelas gitu. Gue juga nggak beli album mereka juga. Cuman pernah tuh sekali beli season greeting yang cuman tipis banget dan harganya seratus ribu. Tapi saat itu gue punya cita-cita buat nonton konsernya, jadi gue berinisiatif nabung buat beli tiketnya kelak.

Alhamdulillahnya, gue udah sadar tentang betapa nggak pentingnya hal-hal kagum-mengagumi artis kaya gitu sebelum mereka sempet konser di Indonesia. Inget kan gue pernah cerita tentang hijrah, dimana disana gue belajar banyak hal yang membawa gue kemudian sadar kalau saat lo mendekat sama Allah, maka Allah akan menjauhkan hal-hal yang nggak bermanfaat buat hidup lo.

Dan akhirnya, gue berhenti jadi kpopers. Gue berhenti nulis fanfiksi dan gue berhenti nulis. Dengan tabungan buat beli tiket konser yang sebenernya nggak seberapa tapi  kemudian Masyaa Allah berguna banget buat hidup gue karena setelah semua ini...ibu gue sakit.

Gue masih jadi anak rantau Cikarang waktu itu. Disaat ibu gue sering muntah-muntah dan akhirnya didiagnosa sakit batu empedu dan sempat opname di rumah sakit yang nggak jauh dari rumah. Waktu itu, vonis pernyakit beliau masih terdengar sepele buat gue. Dokter bilang, batunya masih kecil dan insyaa Allah bisa sembuh cuman dengan obat-obatan.

Tapi setelah keluar dari rumah sakit dan rawat jalan untuk beberapa saat, ibu gue nggak ada perubahan. Beliau masih muntah-muntah dengan cairan kuning yang katanya itu cairan lambung, beliau nggak bisa makan, sampai yang tadinya gendut jadi kurus banget. Tabungan nonton konser gue pun kepake buat biaya wira-wiri ngerawat ibu gue.

Ibu gue masuk rumah sakit lagi beberapa saat kemudian, yang kemudian diharuskan buat operasi karena batu empedu di tubuh beliau ternyata nggak sesepele vonis dokter yang sebelumnya. Ibu gue juga punya ashma kronis yang dokter sempet bilang kalau operasi dilakukan di rumah sakit umum daerah yang alat-alatnya terbatas bakal beresiko banget buat beliau.

Akhirnya, beliau dirujuk di rumah sakit pusat di kota.

Waktu itu status gue masih sebagai anak rantau, tapi sebagai seorang pengangguran. Gue belum bisa pulang karena gue pikir gue harus kerja, kalau gue nggak kerja, dapet duit darimana dong buat semua masalah ini?

Hari itu, tanggal 10 Oktober 2018. Gue inget banget, pagi-pagi gue bilang ke ibu gue kalau gue mau ikut tes buat lamar kerja di salah satu SMK di Bekasi. Dan ibu gue juga minta restu sama gue buat operasi hari itu. Rasanya kaya di film-film gitu lho, kita sama-sama berjuang tapi di tempat yang berbeda dan kita tetep musti nyemangatin diri satu sama lain.

Gue ikut tes itu nggak lama sih, terus gue juga gagal. Operasi ibu gue, alhamdulillah berhasil. Tapi, setelah ibu gue keluar dari ruang bedah, kakak gue bilang kalau muka ibu gue pucet banget dan lemes banget. Beliau juga ngelantur dan ngomong yang enggak-enggak. Salah satunya kaya gini, “Nanti kalau mamak nggak kuat, kamu jagain adik kamu ya.”

Gue yang waktu itu baru banget pulang dari Bekasi, nyampai kosan dengan beban batin karena baru aja gagal tes langsung mandi, gue nggak punya pikiran apapun selain pokoknya gue harus pulang ke Jogja sekarang. Gue langsung gitu aja pergi ke agen bus, gue juga cuman pamitan sama temen kosan kalau gue pulang ke Jogja lewat whatsapp doang. Gue bener-bener nggak bawa persiapan apapun buat pulang waktu itu. Dan sepanjang perjalanan Cikarang-Jogja....gue nangis dong.

Ini bahkan sekarang gue nangis pas nulis ini hahaha, cengeng banget.

Di pikiran gue waktu itu adalah gue nggak kebayang kalau ibu gue beneran pergi. Temen curhat gue siapa dong? Yang masakkin gue nanti entar kalau di rumah siapa dong? Gue belum nikah, nanti kalau gue nikah terus punya anak, siapa yang bakal ngajarin gue?

cr. pinterest

Pokoknya isi pikiran gue sekalut itu.

Sesampainya di rumah, sekitar abis shubuh. Gue nggak makan, gue langgung panasin motor buat jalan ke RSUP Sardjito yang kalau dari rumah gue sekitar satu jam. Dengan mata bengkak gara-gara nangis semaleman, dari rasa pusing gara-gara abis naik bus dua belas jam. Gue nggak peduli, gue cuman pengen buru-buru liat ibu gue waktu itu. Alhamdulillah beliau nggak papa. Tapi semenjak hari itu, gue nggak pernah balik lagi ke Cikarang dan gue memutuskan buat nyari kerja di Jogja.

But time flies so fast, ibu gue sembuh dari sakit beliau untuk beberapa saat. Tapi kemudian sekitar setahun kemudian, 15 Agustus tahun lalu, beliau meninggal.

Selama dua puluh tiga tahun gue hidup, itu adalah hari terburuk dalam hidup gue.

Beberapa saat sebelum beliau nggak ada, gue sama beliau marahan. Masalah sepele sih, tapi ibu gue nggak tinggal di rumah selama kurang lebih tiga bulananlah. Ibu gue balik ke rumah nenek gue. Dan gue sama bapak nggak pernah dateng kesana.

Masalah ibu gue kabur dari rumah tuh udah perkara yang dari kecil sering banget gue alamin, jadi gue nggak pernah yang jadi heboh, maksa-maksa beliau buat pulang gitu nggak pernah. Karena gue udah hafal banget nanti juga bakal pulang sendiri. Dan ya—ibu gue pulang sendiri emang, dengan drama yang beliau pulang di anterin sama pakde dan om gue. Dan gue sama bapak gue bakalan diceramahin ini-itu. Dan sebagai tipikal orang yang dableg, gue nggak pernah peduli sama omongan orang.

Setelah ibu gue pulang, gue lebih suka ngurung diri di kamar. Kehidupan gue cuman kerja, kalau udah pulang gue bakal mandi, dan makan pun piringnya gue bawa ke kamar. Jadi zona nyaman gue selama di rumah tuh cuman kamar dan kamar mandi deh kayanya. Gue jarang ngobrol sama orang-orang rumah. Kalau diajak ngomong ya jawab, kalau nggak diajak ngomong ya diem.

Selain sering kabur dari rumah, ibu gue juga tipikal orang yang sering ngegertak mau bunuh diri yang gitu-gitu. Kayanya sifat beliau yang ini rada nurun ke gue deh, haha. Ya nggak sih? Keluarga gue emang nggak harmonis dan nggak kaya keluarga orang-orang deh pokoknya. Nggak ada tuh kakak-beradik yang patungan buat bangun apa atau beli apa. Nggak ada kakak-beradik yang intim gitu, nggak ada. Like we were born to be selfish. Dan sebelum ibu gue pergi, beliau bilang gini, “Kalau aku mati sekarang, nggak papa kok. Anak-anakku kan udah pada bahagia, mereka mana peduli.”

cr. pinterest

Yeah, something like that.

Itu sekitar seminggu sebelum beliau pergi. Kematian beliau tuh mendadak banget. Gue cuman tahu kalau ibu gue jatuh di belakang rumah dan ngeluh kakinya sakit dan nggak bisa jalan. Yang kemudian dibawa ke dokter yang gue raguin kejelasannya—katanya sih disana kaki beliau disuntik. Tapi bukannya sembuh, beliau malah nggak bisa jalan. Sejak saat itu, ibu gue jadi nggak mau makan. Kemudian beliau ngeluh sakit perut dan muntah-muntah lagi sama kaya dulu sebelum operasi. Bapak gue bawa beliau berobat lagi ke rumah sakit, masih disuruh rawat jalan dengan pesen dokter yang intinya bilang kalau obatnya udah abis tapi belum juga sembuh disuruh balik lagi buat CT scan atau USG.

Tapi, sebelum obatnya abis....ibu gue udah terlanjur pergi.

Selama seminggu ibu gue sakit, bapak gue jadi rajin bangun pagi buat siapin minum sama nasi buat sarapan gue. Pokoknya di hari itu, hari kamis—bakda subuh, tiba-tiba bapak gue bangunin gue. Yang jarang banget beliau lakuin. Bapak nyuruh gue buat liat kondisi ibu gue—yang pas gue masuk kamar, tubuh beliau udah kaku di ranjangnya.

Bapak gue langsung pergi ke rumah tetangga waktu itu. Ninggalin gue yang masih shock, gue yang baru aja bangun tidur bener-bener ngerasa itu tuh cuman mimpi. Gue mikir, “Ini nggak beneran kan?”

Gue nangis sambil pelukkin tubuh beliau, gue panggil-panggil beliau, berharap beliau bakal denger suara gue dan bangun.  Gue berharap beliau cuman tidur malem biasa dan bakal masakkin gue sarapan kaya biasanya. Tapi enggak.

Disaat tetangga-tetangga gue mulai dateng ke rumah.  Akal sehat gue bener-bener nggak jalan pas itu, gue bahkan nggak sadar kalau gue nggak pake hijab dan cuman pakai baju biasa buat tidur. Gue bahkan nggak peduli suara orang-orang yang nyuruh gue buat sabar dan segala macemnya. Yang bikin gue sadar cuman saat bapak nyuruh gue sholat shubuh dan nyuruh gue buat ngabarin orang-orang. Lidah gue rasanya kelu nggak bisa ngomong. Pas telepon kakak gue aja, gue nggak bisa ngomong—sampai akhirnya hape gue dialih-tanganin dan tetangga gue yang ngasih kabar ke orang-orang.

Kayaknya sejak hari itu deh, gue ngerasa  kadang hidup gue hampa banget. Gue sering nangis karena gue sadar, gue udah durhaka banget sama ibu gue. Bahkan sampai hari terakhir beliau gue nggak pernah minta maaf. Gue bukan anak yang baik. Even, gue durhaka banget sama beliau.

Hari itu adalah pertama kalinya di rumah gue ngibarin bendera putih. Hari dimana pertama kalinya gue mandiin mayit, hari pertama kalinya gue ngafanin mayit. Dan hari dimana gue tahu—siapa orang yang bener-bener peduli sama gue, keluarga gue. Gue inget banget dimana hari itu liat abang gue sedih, yang belum pernah gue liat muka dia kaya gitu. Hari dimana dia kecewa karena saat pemakaman ibu gue hanya satu saudaranya yang ikut ke kuburan.

Dan itulah hari dimana gue berhenti percaya sama orang lain.

Sejak hari itu hidup gue berubah banget. Gue merasa banyak orang-orang yang menjauh. Gue cuman punya bapak disisi gue, yang kadang bikin jengkel juga karena as i told you, keluarga gue tuh egois. Termasuk guelah, tentu saja.

Gue bersyukur dengan keegoisan yang tertanam dalam diri gue, gue nggak tercipta jadi anak manja. Seenggaknya gue bisa ngapa-ngapain sendiri tanpa meminta bantuan orang lain. Karena gue tahu sebesar apapun luka di hati lo, cuman lo sendiri yang bisa ngobatin itu.

cr. pinterest

Dengan kepergian ibu gue, kehidupan gue dan bapak yang paling berubah. Kita cuman di rumah berdua dan dengan keuangan yang seadanya kita berusaha saling mengisi. Gue juga pelan-pelan belajar gimana caranya bertahan hidup, gimana caranya menjadi ibu rumah tangga sebelum gue menjadi istri orang. Gue belajar buat mengurangi kata senang-senang. Dan gue belajar untuk mandiri.

Akhir tahun 2019, bapak gue masuk rumah sakit. Hari itu di IGD gue nangis, gue takut kalau apa yang terjadi sama ibu gue juga bakal terjadi sama bapak. Gue nggak mau kehilangan lagi.

Apalagi, saat kemudian dokter bilang bapak harus operasi. Gue berusaha tegar di depan beliau, meskipun kemudian pas keluar bangsal gue bisa nangis sepanjang lorong rumah sakit. Gue menghargai kehadiran abang dan kakak perempuan gue waktu itu. Seenggaknya berkat mereka, sifat bapak gue yang hobi ngedrama bisa diminimalisir.

Meskipun kemudian setelah bapak dipulangkan, kakak cewek gue nggak pernah sekalipun datang ke rumah buat ngecek kondisi bapak gue.  Bahkan gue lebih menghargai keberadaan abang gue yang meskipun dia cuek banget, tapi seenggaknya dia berwujud. Mungkin kakak cewek gue lupa sama pesen ibu gue, but that's okay. Toh gue udah dewasa. Lagian bisa berharap apa sih dari dia?

Tapi gue nggak peduli juga sih. Seperti yang gue bilang, gue seegois itu... Karena itu gue mikir, kalau orang yang sedarah sama lo aja bisa nggak peduli, apalagi orang-orang yang sama sekali nggak ada hubungan sama elo?

Dengan semua yang terjadi dalam kehidupan gue, sekarang gue lebih hati-hati kalau ketemu orang. I cant trust anyone, i won’t trust anyone. Gue banyak belajar dari semua kesalahan gue dimasa lalu, kalau seseorang yang paling bisa lo andalkan di dunia ini adalah diri lo sendiri.

cr. pinterest

Daridulu gue paling suka nerima curhatan dari orang, menjadi pendengar cerita orang lain yang kemudian bikin gue bersyukur  ternyata di balik kehidupan gue yang kedengarannya cukup menyedihkan, masih ada kok yang lebih rumit.

Gue juga belajar buat nggak menganggap rendah kisah orang lain, karena yang gue tahu kita punya kekuatan tersendiri untuk menghadapi semua masalah. Semua orang punya ketegaran sendiri-sendiri, semua orang punya masalah sendiri-sendiri dan kita nggak bisa seenaknya menggampangkan masalah orang lain.

Tapi gue masih seseorang yang berhati kecil, yang nggak akan pernah lupa sama ucapan menyakitkan dari orang lain.

Gue pernah dengerin cerita seorang temen, yang—yah, cerita dia emang complicated banget. Gue yakin kalo gue jadi dia juga mungkin gue nggak bakal sanggup. Tapi cara dia menghadapi masalah, bukan sesuatu hal yang bagus . Gue nggak pernah membenarkan semua perilaku dia. Then, as a good friend I gave her advice, as kind as i can.

Tapi apa yang gue dapet? She talked to me like, “Lo bahkan nggak memperlakukan ibu kandung lo dengan baik? Kenapa lo ceramahin gue?”

Something like that and i cant get it out off my mind. Jadi setiap gue liat dia, gue bakal terus-terusan inget ucapan dia itu. Dan itu bener-bener nggak nyaman. Padahal gue nggak pernah cerita ke dia sedetail apa yang gue tulis hari ini dan dengan kesoktahuannya dia bilang kaya gitu ke gue? Like helloooow~ you dont even know me.

Gue inget suatu pesan dari seseorang, yahhh bisa ditebak deh dia siapa. Dia bilang gini, “Lo boleh benci sama orang, tapi kalau bisa...jangan sampai orang yang lo benci itu tahu kalo lo benci sama dia.”

Tapi gue belum serendah hati itu buat bisa ngelakuin itu. Karena gue inget banget juga kalau alasan gue pernah putus cinta adalah karena doi bilang ke gue kalau mulut gue tajem dan gue punya potensi buat menyakiti hati orang lain. Thats why, when i hate you, then just dont talk to me. Karena gue nggak tahu gue bakal sesarkas apa. Gue nggak tahu gue bakal se-rude apa.

Gue lebih suka dijauhin sama orang, dijelek-jelekkin sama orang daripada gue yang jauhin dia, daripada gue yang jelek-jelekkin dia. Its okay to be hated. I can live my own life.

That’s all from me today. Seperti biasanya, gue selalu ngerasa lega udah nulis kaya gini. Meski nanti gue bakalan insecure dan takut orang-orang bakal mikir kaya gimana dan berakhir bakal gue unpublish. But that’s okay. Kayanya fase kehidupan gue emang kaya gitu deh, hehe.

Tapi apapun yang terjadi dalam kehidupan kita, kita tetep musti bersyukur. Toh, kita hidup di dunia ini cuman sebentar. Jadi love yourself first, love yourself more! You deserves to be happy!

cr. pinterest

Thankyou for reading. I’ll be back soon karena cerita gue belum kelar heuheu♥

Saranghamnidaaa, wassalamu’alaikum^^

Read More